A culpa não é das estrelas. E nem da chuva que caiu hoje, justamente quando você esqueceu seu guarda chuva. E nem do guarda de transito que estava na esquina da rua que ele nunca aparece, no dia do seu rodízio. A culpa não é da maquina que rejeitou o seu cartão, e nem daquele look maravilhoso que não resistiu, e mesmo sem poder, comprou. A culpa não é da pedra que você chutou na calçada enquanto corria para atravessar o semáforo, porque estava atrasada pela milionésima quinta vez, e nem das pessoas que andam devagar a sua frente. A culpa também não é sua, e nem de ninguém. A culpa é apenas um rotulo. Que usamos para nos sentir mais leves e soltos. Para camuflar uma explicação obvia, ou alguma coisa sem explicação. A culpa pode ser conseqüência, mas nem sempre um fato. Culpados não eximem quem aponta a culpa. A culpa não tapa sol com peneira, ela apenas disfarça os raios solares. È uma explicação sórdida e sem valores, que na maioria das vezes – e quase sempre – e toda vez – camufla uma situação já escrita e predestinada. Não se culpe. Não culpe o mundo. Não culpe a vida. Tampouco os objetos – ainda que estes sejam seres inanimados. Assuma o papel do agora. Aconteceu porque estamos no presente e isso é um fato. Seria então, culpa de estarmos no presente e não no passado?? Se não fosse hoje, seria amanha, ou depois. O fato é que coisas acontecem a cada milésimo de segundo, então tudo teria um culpado, ou tudo seria como é. Escolha em que acreditar. Mas não se culpe. Não se aprisione dentro desta palavra que esconde um calabouço, não a atribua a outras pessoas, a culpa não é de ninguém, muito menos das estrelas.

She'll lie and steal and cheat, and beg you from her knees ...Make you think she means it this time

Re - inventar começar escrever

A impressão que tenho é que sempre vou e volto. E sempre irei e voltarei. Porque eu sou essa inconstância frenética da linha nada linear da minha vida, que para alguns pode ser medíocre, mas que para mim, é a melhor que alguém poderia ter. Necessário é acordar a tempo, no seu tempo, no dia e na hora que você quer, porque o recomeço, a re-partida, o “re” de tantos começar é somente seu! 

E essa era alienatória cheias de smartphones pendurados feitos bolas de natal enfeitando arvores, não nos permite dialogar em “duo” de você para você, ou de você para um amigo. E na verdade, precisamos disso, seja digitando, seja escrevendo no papel, seja discutindo a vida, a cultura e a política com sua amiga e suas garrafas de cerveja na mesa de um bar, em uma sexta-feira onde todos encontram seus refúgios, seus “ofuros” engarrafados, que são mais objetivos e conclusivos que qualquer destaque  ou manchete de jornal, afinal, o jornal vai virar embrulho de peixe, e a sua idéia, vai continuar fervilhando e crescendo, e mudando e voltando.  

Se descobrir a cada instante é um sinal vital. Você  vive. Você pensa. Você existe.  Ainda que essa descoberta seja mínima, ainda que suas idéias sejam rasas, é o exercícios diário e a insistência que nos tornam cada vez mais aperfeiçoados. Aperfeiçoe-se  no que quiser: em falar merdas , em fazer alguém rir, em ser uma companhia chata e irritante, em fazer o dia de alguém melhor ...  ou em nada. A vida é sua. È a sua história. Aprendi isso com uma amiga incrível e antagônica a quase 100% da minha pessoa. Inevitavelmente é ela que me faz enxergar o mundo fora do parâmetro aprovado pelo IMETRO , aprendi a usar a câmera panorâmica da interpretação, e decidi então re-explorar minhas habilidades letristicas.  Seja lá o que vai sair, ou vir, isso não importa. Estou me desgarrando do touchscreen do meu smartphone, e me rendendo ao meu barulhento teclado, numa madrugada silenciosa e fresca, sacudindo a minha melhor parte.

♪ .. você sonhava acordada, um jeito de não sentir dor, prendia o show e aguava o bom do amor ... ♪

E o que ficou pra trás ..

Todos os dias acordo com a impressão “o que será q tem pra hj?” e no fim o hoje é sempre a mesma coisa, e no fim tudo muda. Surpresas, tempestades, alegrias e suspiros, cada minuto representa algo novo . Então na escada  acendo um cigarro, de lá eu posso ver o céu, e pensar, as vezes simplesmente penso no que estou pensando?? As vezes eu penso: o que será que pensam de mim, na verdade não importa, as incógnitas serão sempre as mesmas.

E cada vez que escrevo posso perceber  a importância ou a insignificância do ontem. Do quanto eu me doo e não recebo nada em troca, de tantos prejuízos morais e monetários que já tive por fazer tanto por quem não faz nada por mim, então eu penso em mudar e ser mais racional, mas a minha essência é gelatinosa, e vibrante como a corda de um violão. Eu simplesmente acredito no lado bom das pessoas, que as vezes se  mostra um tanto qto obscuro. A dificuldade de enxergar e a facilidade de perceber isso bem depois, me deixam extremamente frustrada.

Essa semana perdi um grande idolo, um cara que fez a historia acontecer, pelo menos pra mim, chorão do Charlie brown foi encontrado morto em seu apartamento, revirado, com bebidas e drogas, sangue e dor. Ele simplesmente se foi, e deixou marcado a sua passagem e musicas que fizeram historias. E isso me fez reviver um ultimo relacionamento e tdas as trilhas sonoras de nossos momentos, que assim como ele, ficara somente em lembranças. As vezes sou pega por essas passagens mentais, e lembro de como fui feliz e triste ao mesmo tempo, de como as sensações mudam de cor e continuam com a mesma face. E eu chorei a morte de alguém q eu segurei na mao uma vez por 3 segundos, chorei pela morte das minhas lembranças q ressuscitam a cada musica, chorei por sido forte e me machucado tanto a ponto de virar um trapo, chorei porque eu tive um amor que não me teve. Mas o que me mantem aqui, viva e forte é a esperança e  a sensação de que o próximo minuto pode ser incrível, e eu vu esperar por ele, sem pressa !!

A musica que me inspira hoje, é aquela que diz: que bom viver como é bom sonhar , e o que ficou pra trás , passou e eu não me importei e foi ate melhor, tive que pensar em algo novo que fizesse sentido, e ainda ver o mundo com os olhos de criança, que so quer brincar e não tanta responsa, mas a vida cobra serio e realmente não da pra fugir. Livre pra poder sorrir, livre pra poder buscar o meu lugar ao sol. E o amor , é assim, é a paz de Deus em minha casa, e eu descobri que azul é a cor da parede da casa de Deus, e não há mais ninguém como você e eu.

E na verdade, sei que não haverá, podem passar anos, a força que nos uniu permanecera intacta, independente do rumo que as coisas levem.

* VerdAde *

A proporção de não  lidarmos bem com a verdade, é tão certa quanto qualquer numero vezes 0. Sinto agora como se centenas de vezes que acreditei ser a verdade, estava errando 200 vezes. Não gostei de saber que você me excluiu, que  simplesmente desapareceu, como o reflexo de um espelho de retrovisor, que foi e ficou, ao contrario, e lá atrás.

E agora que você tem uma vida nova, com novas pessoas, deixou para trás as velhas, conhecidas e junto delas, as lembranças. Então voltei por  vezes na sua timeline, e tive certeza que meus olhos não me traiam. Também não consegui entender o porque. Não consegui digerir o perder, deste lance.

Não gostei de lembrar todas as vezes que você  me chamou para conversar, e de como fazia planos comigo;sabia que todos eles era apenas uma forma de sonharmos, um com outro, talvez, até com um “talvez”, e isso nos fazia tão bem.

Então depois de anos no encontramos novamente, e dessa vez, face to face , e vibramos por estarmos ali. Soube de coisas inéditas e planos que viriam, deixei você   cuidar do meu coração e da minha correria.

Alguma palavra não foi dita corretamente, alguma coisa saiu fora do script, alguma fala q não foi decorada, ou não tenho certeza do quanto, nem do quando. Você se foi, e eu fiquei. Então abraçou um novo mundo, e eu fiquei. E conheceu um outro Sol, e eu fiquei. E quando disse que iria você sorriu de novo, mas eu fiquei.

Falhei por mim, por você e por nós dois. Falhei por ter medo, e não ter ido em frente, por não ter alcançado sua mão, por não ter te dado ouvidos, e nem atenção.

E a mesmice rotineira é também minha companheira, e eu me sinto sozinha e cheia de gente vazia, e eu sinto falta de alguma coisa de verdade, eu sinto falta de ouvir a sua voz de 12hrs de fuso e sua msg no meu chat. Sinto falta de ter sido alguma coisa, e hoje ser apenas um vazio, ou rabisco.

Não me importo que você tenha ido, eu simplesmente ficarei aqui, exatamente como sempre. Você pode me apagar por mais tantas outras vezes, mas continuará sempre aqui, de todos os jeitos que eu já te vi, e já te reli.

Não gostaria de perder sua amizade, mas eu já errei tantas vezes, e como irei te cobrar, e o que  cobrarei? Dói saber que eu sou ninguém. E neste exato momento, eu me sinto péssima, mas quando eu Fechar meus olhos e acordar, sei que tudo isso vai melhorar!

* Entrelinhas *

 

Existem milhares de motivos que me levam a escrever, o maior deles, é que, quando escrevo, sinto que faço parte de mim. E eu posso cutucar minha maior ferida e se ela sangrar eu não vou me importar. Eu já perdi muitas palavras que saíram na fumaça do meu cigarro, enquanto estava sentada na porta de um carro, numa garagem escura, em frente uma rua escura, serena e silenciosa. AS palavras vem a vão a todo momento, e somente elas, conseguem expressar aqui, no canto mais apertado entrelinhas, o que não conseguimos falar diante de nosso espelho.  Vez ou outra tenho a impressão de estar flutuando em algum lugar, tamanha a imensidão e inexatidão de meus pensamentos. Penso invariavelmente coisas infundadas, sonhos desconectados da realidade, fantasias medíocres de uma mente que apaixona com facilidade. Quem se encanta com o ser encantado. O romantismo esta fora de moda desde que século? Se a moda agora é rebolar de vestidinho curto fazendo gracinha, desculpa. Prefiro meu short, meu salto, meu copo de vodka e minha cara de pau.

Pois bem, eu tentei, eu falei, eu argumentei, mas não deu certo. E eu atravessei tudo que eu acreditei ser sempre o contrário. Um dia alguém me disse que o homem precisa te olhar primeiro, que o homem precisa pegar na sua mão, que o homem precisa tentar te conquistar. Eu imagino então, a lei da selva, ele : o predador , eu: a presa. Conceitos que se dissipam, eu sou o que eu determino ser, porém contudo, ser corajosa, todavia, tem lá suas falhas e imperfeições. Corremos o risco de levar um Não, corremos o risco de ouvir: just fiends, corremos o risco de ficar sem graça. Mas eu ainda prefiro correr todos os riscos ridículos do inevitável, a ficar sem saber o que poderia acontecer se não tivesse tentado.

Vodka, vontade, coragem, medo, frio na barriga, desejo de ter o que não pode ser seu, vontade de abraçar e pegar na mão, receio de ser rejeitada, vontade de olhar nos olhos e dizer muitas coisas bem baixinho no ouvido, ansiedade por querer conhecer o desconhecido. E no dia seguinte de toda sua coragem, a avalanche moral forma a maior bola de neve e te engole, e você deita no sofá e olha pro teto, lá , você enxerga tudo que a noite turvou, e percebe que além da vergonha, você teve coragem, e você deu mais um passo. Aprende que existem momentos que devemos parar, mas geralmente quando percebemos, já está na hora de enfiar a cabeça no bueiro. Na verdade, não importa tanto assim as consequências, mas a atitude de tentar. Não morreria nunca com a vontade de saber, e bem lá no fundo, acredito que sei parcialmente, pois, quando lemos as entrelinhas, lemos também o fundo dos olhos !!

Porque eu gosto de você e do jeito que você sorri,  e gosto dos furinhos que aparecem no seu rosto quando seu sorriso quer tomar conta de todo o resto, e eu gosto das musicas que você gosta e das historias que você conta, e eu gosto de sentir a sua energia quando estou do seu lado e do tempo que parece que corre só p terminar depressa e eu ficar com saudade de te ver de novo. E eu gosto de ficar arrumando desculpas pra conversar com você coisas banais e corriqueiras, porque eu gosto do que você fala. Mas você é apenas um garoto, e eu, uma mulher. Eu não me importo com isso, mas você se importa, talvez, um dia, quando você não mais se importar, eu ainda seja uma mulher, e  você, um homem !!

Qto tempo tem, pra matar essa saudade ... meu bem um segundo, é pura vaidade (8)

 

A causa de uma descoberta é sempre uma incógnita, criamos uma expectativa absurda em coisas óbvias, que por si só já se revelam! Depois dessa minha ansiedade dantesca, reencontrei o meu passado. E lá estava ele, vestido como sempre,  com as mesmas paisagens pintadas em seu rosto, com a mesma performance e a mesma forma de panfleto atrativo de agencia de viagens em época de férias e feriados prolongados.

E de repente uma alegria intensa me invadiu, assim como aquela vela de aniversários chamada “vela mágica”, que em 5 segundos brilha brilha brilha e apaga. Foi uma sensação incrível e esquisita “reviver” alguns momentos de tudo que já “vivi”, tive a sensação de uma tigela com abacate e abobora misturado.

Depois de alguns minutos sentada de frente com a ponte que me remete a anos de tortura emocional, reconheci o sentimento de me portar como sempre me portei junto a ele, com medo de virar a minha cabeça. E aos poucos fui me dando conta e percebendo que a expressão : “o tempo não para” pode ser interpretada em todos os sentidos realmente. Algumas pessoas evoluem, outras estacionam, acredito que nenhuma retrocede porque sempre absorvemos algo do nosso dia a dia. E então, ter aquele gosto amargo na minha boca e reviver minhas crises nervosas me fez perceber que eu escolhi estar fora disso tudo, porque em 27 anos, pela primeira vez  fui capaz de escolher sozinha, o que é bom ou ruim para mim, sem pensar no outro e  nas conseqüências, eu me coloquei em primeira pessoa e conjuguei todo o meu verbo, e foi incrível. Dissociei-me da situação e cheguei à conclusão de que o passado passa quando nós permitimos que isso aconteça, que as lembranças boas devem ser guardadas com carinho e as ruins nos deve servir de aprendizado, que pessoas são importantes em nossa vida, mas não existe amor maior do que o amor próprio.

Ver o meu passado me fez sorrir pra ele e dizer: foi bom te ver, agora eu preciso ir. E a sensação de uma tonelada que sai das costas é indescritível!!!

Ouvindo Thank U __ Alanis >>> Thank you, terror ….Thank you, disillusionment …  Thank you ,frailty ... Thank you, consequence .. Thank you, thank you silence . Obrigada a Você do meu passado, Você foi meu divisor de águas  e eu escolhi ficar com a minha melhor parte. Grata para sempre )

The moment I jumped off of it was the moment I touched down !! 

Long LOng Time

For a Long long time eu lutei todos os dias contra uma força interior, que me fazia sair correndo de volta a um passado dolorido e bonito, cheio de risos e lágrimas, de choros e descobertas. E eu me reergui, me encontrei, me fiz de forte, e de repente este passado volta como se fosse a moda dos anos 60, que volta nos anos 90 com força total. Eu não quero usar boca-de-sino, nem vestido balone, nem saia-lápis. Eu não quero que a moda volte, e nem o meu passado, eu tenho medo dele, de reviver e de sentir. Eu sorrio e canto músicas para distrair, mas meu peito gela e as borboletas voam no meu estômago sempre que eu penso: ele voltou, e me procurou e está tão lindo como sempre, com seu abdômen maravilhoso, seu sorriso cativante, seu porte atlético que me arrancou varias e varias  letras de musica da cabeça, textos e sonetos de amor, que me arrancou varias e varias lagrimas e noites de sono, que perdi com a cabeça maquinando e pensando:Oh Deus, onde foi q eu errei. E assim como um machucado que está em carne viva, leva tempo para criar uma casca de proteção, eu agora me encontro protegida. Mas de que? De quem? Bastam algumas teclas e uma janelinha piscando q eu fico sorrindo com cara de abobora enfeitada para festa de hallowen, sorrindo para uma tela, para um computador, para a pessoa que esta do outro lado e não me enxerga. Ele apenas se enxerga. E eu não posso, e eu não quero entrar de volta nesse rodamoinho letal de sentimentos e confusões.

Prometemos que trocaríamos nossa playlist esta semana, faz 1 ano e meio que não o vejo, que não sinto o seu cheiro, que não toco em sua mão, que não fico perto. Sinto como um leão sem comer a uma semana, observando a presa chegar. Eu vou ser forte, trocar a playlist, sorrir, conversar, dar tchau e ir embora com o nariz mais empinado que o da Sandy, mesmo que eu entre no meu carro e me debulhe em lágrimas, esse homem partiu meu coração em 65 pedaços, e eu não vou  deixar guardar esse mosaico pra ele.

Força é foco. Foco é força. Eu vou conseguir. Xoooooo passado, você não passa e me deixa passada !!!

Ouvindo Chimarruts_Versos Simples _ Sabeee , já faz tempo, que eu queria te falar, das coisas , que trago no peitooo... ♪  ( e vc caraaaa, foi responsável por mais 2.000 reais investidos em terapia e treinamentos para auto-afirmação, por bases em pó e liquidas para disfarçar a olheira, por todas as tequilas e vodkas q tomei em sua homenagem ___ Porrrraaaaa será q não adiantou nada ?? )